domingo, 23 de febrero de 2014

Ya no importa

Que me hiciste daño, es obvio, pero no fue por el hecho de sacrificar esta amistad, ha sido por el simple hecho de no confiar en ella. Dicen que cuando alguien se siente traicionado, la confianza no vuelve a ser la mmisma, y creo que tampoco queda resto alguno de ella, al menos para mi. Es curioso que como conociendote como lo hice no supe ver la indiferencia que se me venía encima. Que pensé que eramos mas fuertes separados que juntos, que algun dia esas dos fuerzas se verian conquistando todos esos problemas que nos rodeaban, pero crecí sin creer en cuentos de hadas, ni princesas ni finales de pompas y fantasia, no. No, casi crei que ibas a ser un principe de cuento, un rey de castillo,que ibas a luchar por mi, no por mi, por algo que va mas allá , algo que me soprepasaba, casi me hago daño al caer, pero lo hice en otra postura, por lo cual aquellos sentimientos no se vieron comprometidos ni dañados, algo, si, no voy a negartelo, pero...el polvillo que se filtró en esa pequeña herida, quebró mi vision de aquello que prometias.Que me prometiste, todo aquello que ibamos a a hacer juntos, tantas y tantas cosas, volando por encima de los demas. En cambio y ni reprocho ni critico has dejado que te hagan a ti. Supongo que es y sera tu castigo, al menos asi lo veo yo. No soy quien para juzgarte pero si lo soy para decirte alto, mirandote a los ojos, que me has herido, que me has faltado y no has respetado la confianza puesta en mi. Ella esta muy enfadada y me ha hecho ver que las cosas ya no van a ser iguales a partir de ahora. Te juro que la primera vez, lloré, pero entendí, me alegré por ti. Viniste a mi y te escuché, te apoyé, escuche como llorabas eras un cachorrito herido. Y te acuné, te cuide. Te di mis fuerzas, y entendi. Pero esta vez, te juro que por mas que intento hacerlo, no puedo, no consigo hacerlo. Ni por mas que me lluevan distintas opiniones,de esa gente precisamente que sigue creyendo en ti, aunque creeme que en cualquiera de los casos no sales muy bien parado. Ya no te veo, ya no te escucho, ya no me convences , y lo mas importante, ya no me mientes, o al menos ya no me ocultas esa parte de ti que no supe ver. Has dejado de ser el mismo, el que un dia admiré por muchas cosas. Ahora parece ser que llevo algo de esas "mujeres que aman demasiado", y no saben ver, ni observar, tampoco miran. Solo aman. Y eso esta mal. Aquel que un dia maldecías,porque decias que no me supo tener a su lado, que no valoraba esos instantes junto a él y mirate hoy, en su mismo lugar estas. Que me querias, no lo dudo, pero no tanto como para romper un vinculo, una de las principales arterias letentes del cuerpo y del sentimiento humano. Siempre consigo que el amor, el enamoramiento explote en mi cara, pero luego son las demas quien lo barren, quienes lo limpian. Al menos me queda el consuelo de que yo se querer primero, amar despues y mantener los dos juntos al final. Yo si. Lo se porque ya lo hice antes. Y ahora...vuelve a ocuparse ese hueco libre,el que se me abrio en el camino, que es distinto, que al menos conozco bien, al menos es un hueco que se rellena con inexplicables razones.Es un candidato a querer, porque ya lo quise hace mucho tiempo,y si, porque es amigo, y si, porque lo conozco quizas mejor que el a si mismo, quizas radica ahí nuestra diferencia, esa es la gran diferencia de lo que fue nuestra relacion amistosa.Las razones, buenas o malas, ya lo decido yo, ya es cosa mia, pero al menos son reales, las palpo cuando las tengo enfrente. Esta vez si que puedo decir que no hay ilusiones, ni fantasias , ni falsas promesas, hay un hoy, ahora, y despues ya se verá que pasa. Eso fue algo que aprendi de ti. Vivo hoy, vivo el dia, el momento, el segundo, nada le rodea, solo estamos el mundo , el hoy, y yo. Nada mas. Yo decido quien esta en mi mundo, cuando quiero vivir las sensaciones, y yo, con quien. Y eso te lo debo...no, no te lo debo. Eso lo aprendi yo sola, pero es justo decir, que si, que lo aprendi de ti.